Recent Posts

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож

read more →

- Юбилей фирмы прошел удачно! Все были довольны! Насыщенная программа: Сначала выступали поздравляющие, потом пели артисты, варьете, банкет, танцы.
И только под утро прибыл усиленный наряд ОМОНа...

Разговор двух милицейских жен:
- Ты знаешь, мой-то стал импотентом!...
- А мой мудак, до сих пор в сержантах ходит...


Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый

read more →

Экскурсия в зоопарке. Девушка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого есть деньги...


Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...



- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки...



Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:

read more →

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу
мамку знаешь - вымрет все село.


Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков

read more →

Шановнi друзi!
Прийміть сердечні вітання з нагоди чудового свята – Дня Святого Валентина!
Щастя, здоров‘я та ніжності Вам і Вашим "половинкам". Нехай це свято несе Вам
злагоду, добро та нескінченну любов, а ці світлі почуття завжди супроводжують
Вас та вселяють впевненість у завтрашньому дні! Кохайте та будьте коханими.

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну, что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!


Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы. Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
- Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов

read more →

О женщинах..!

0 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились пИсать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике

read more →

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе:
Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом
ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь
внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких

read more →

Начало 2009 года. Реклама в Европе.
В хорошо обставленной квартире топится буржуйка. Красиво одетые мужчина и женщина ломают дорогую деревянную мебель и подкидывают обломки в печь. Затем появляется эмблема Газпрома и голос за кадром говорит: "Страшные сны сбываются.
Газпром".

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда.


Парикмахера приговорили к длительному сроку тюремного заключения и предоставили слово

read more →

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!


Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми

read more →

На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?


Заходить Катерина Ющенко в кабінет до свого чоловіка і бачить, як він займається онанізмом.
- Вітю, як? Ти ж президент великої країни!
- Катю, це рука Москви.


Если понедельник день тяжелый, значит, воскресенье удалось.

За последнее время я познакомился с огромным количеством интересных людей. Бизнесмены, художники, актеры театра и кино... Моя жизнь стала интересней...
Вот как то так. Василий, 28 лет, коллектор.


Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть
говNо? У меня велюр!


Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

"Уважаемый Олег Александрович,
на Ваше требование незамедлительно

read more →

Впервые автопрокат, как и многое другое, появился в Соединенных Штатах; прочем и автомобили, доступные широким слоям населения, начали производить именно там.
Лозунгом американских автомобильных прокатов 20-х годов стали слова одного из пионеров этого бизнеса немецкого эмигранта Густава Хасселя «платить только за пользу». Под этими словами Хассель подразумевал тот факт, что все расходы на хранение, обеспечение технического

read more →

отдых, море, лето, авто