Взрослая рыбалка. Окончание

Громыхая всеми частями своего железного скелета, отчаянно треща динамиками, Нива подъехала к месту ночной стоянки. Точнее это место уже облюбовало семейство из двух поросячьего вида девочек, лысого как колено папы и огромной кабинихи-мамашы.
Говорить много атлет Рыжий не любил, как видно с детства, а залитая слива плохо помогала в управлении речевым аппаратом. Он как-то дико посмотрел на горящий костер отдыхающих и с пробуксовкой проехал по нему. Через 2-3 минуты, семейство погрузилось в Жигули 7й модели и укатило. (Что у них за любовь такая патологическая к этим «чудесам» ВАЗовской инженерной мысли?!)
Мне, моему младшему и Бракоше было поручено идти в посадку «за дрОвами». Катетер и Рыжий отправились на поиски лодки. Веселье только начиналось.
Надувную лодку, весла и какие-то две доски (оказалось, что грубые, неотесанные дровенки - это сиденья для лодочника и пассажира) друзья-браконьеры выпросили у рыбаков с другого берега пруда. Думаю, что отказать таким красавцам, как тупому «Алеше Поповичу» Рыжему и неадекватному Вове-Катетеру, рыбакам было не просто. Вино пилось отлично, водка шла еще лучше. Только здоровяк Рыжий, отказался дальше пить, мотивируя отказ словами «у меня давление». Катетер же, ни выпускал из рук литровую бутыль «Медова». Бракоша руками ломал ветки и обрывал кору с акации.
Сети ставить поехали уже затемно. Бахилы у Рыжего были в багажнике, но что это были за бахилы! Левый еще ничего, зато правый был не только обуглен и оплавлен, он еще был изъеден неизвестными науке грызунами и перемотан изолентой. Потом пробили лодку…Вы когда-нибудь видели лицо ребенка, у которого внезапно в руках лопнул воздушный шарик? Вот приблизительно такую гримасу скорчил Рыжий, пробив здоровенную дыру неотесанной доской в корпусе лодки. Решение, как всегда, бракоши нашли быстро: «Да и хуй с ним!» - стало уже панацеей. Закрывая дыру, Катетер уселся в лодку, свободной рукой взялся за весло. Рыжий, нагруженный мешками с сетями, в своих чумовых бахилах, схватил весло и… поскользнувшись, мордой вниз грохнулся в воду. Лежавшее в воде бревно, не пострадало от удара головы атлета. Мне становилось до невозможного весело и еще более интересно.
Отряхнувшись от тины и воды, Санек растроенно произнес такую фразу: «Бля…нужно было на интернет снять!» Видать ничто культурно-человеческое ни чуждо идиотам.
Сети поставлены, костерок весело шипит сырыми дровами, шансон надрывно репит из динамиков… Идиллия. Рыжий в полном отрубе спит на пассажирском сиденье своего железного коня, задрав ноги куда-то к потолку. Бракоша, улыбаясь, смотрит видео на телефоне. Расположился идиот не как-нибудь, а в вонючем багажнике затраханного донельзя авто. Подгреб под себя провонявшее рыбой тряпье, мешки от сетей, два пакета с семенами подсолнечника – «семАчки поплЮвать» и, скрючившись на боку, дебильно улыбается, уткнувшись в экран телефона. Катетер неистово блюет в сторонке, потом затихает под кустом. Мы с братом, о чем-то спорим, закусывая сосисками с майонезом. Я уже не просто «тепленький», я уже неадекватен. Кидаю в костер пластиковые стаканы и бутылки, начинаю затягивать «Старого барина». Получается эдакая какофония: шансон орет, телефон Бракоши истошно верещит, Катетер блюет, Рыжий храпит, а я пою. Весело, бля!
Часа в 2 ночи пошел сильный дождь. Бракоша дрыхнет в вонючем и тесном багажнике, Рыжий разметался по всему салону Нивы, только Катетеру не спится под проливным дождем. Идиот медленно встает, невидящими глазами смотрит на поляну, подходит к развалюхе. За руку вытягивает рыжего друга на улицу, и практически заталкивает его под машину (чтобы не намок, наверное). Поворачивает ключ зажигания, еще поворачивает, еще и… сломал болезный Вова ключ в замке. Произношу сакраментальное «пиздец!». ( Курсант, если вы идиот, то так и скажите. Нечего пистолет ломать. ) Начинаю пьяно паниковать, я хочу домой и понимаю, что меня окружают кретины и сам я тоже кретин. Катетер же, ложится животом на водительское сиденье, свешивает ноги на улицу, и получается «пьяный Вова в позе оленя, пьющего из ручья».
На заднем сиденье гавномашины стелю свою куртку младшему и укладываю его спать. Сам продолжаю сидеть у затухающего костра. Около 4 утра, уже не отдавая себе отчета, залажу в салон Нивы и ложусь поверх всех тел. Отрубаюсь. Проснулся от нечеловеческой жажды. Шарю руками по полу и нащупываю бутылку «Миргородской». Моментально открываю крышку и делаю огромный глоток… Фу-у бля! Оказался самогон с какой-то прошлой попойки гегемонов. Заплевываю всех и вся, фыркаю и произвожу «подъем». При свете дня смотреть на опостылевшие рожи новых «друзей» вдвойне невыносимо. Открываю еще бутылку вина. Осушил наполовину, вроде полегчало. Эй, рыбаки, вперед за уловом!
Бракоша и Рыжий садятся в пробитую и заново накачанную лодку, поплыли выбирать сети. Пока ждем, с Катетером разжигаем костер. В качестве разжигателя пригодился самогон, да и бутылка пластиковая тоже пошла в ход.
Главные рыбаки утопили весло, привезли полные бахилы вонючей жижи, и мешок с крупными карасями. Всего около 30 кг улова. Я никогда не думал, что жаренная в чистом виде рыба на открытом огне – такая гадость! Зато икры в каждом карасе – немерянно. Выпиваю бутылку пива и понимаю, что я скоро свалюсь с ног. Звоню водителю и хочу только одного – попасть домой и залечь в горячую ванну.
В районе Марьяновки пересаживаемся с братом в мою машину и о, счастье – едем домой! Думаю пить я теперь не буду очень долго. Порыбачили…