Взрослая рыбалка

Вчера днем, катаясь по городу на такси, остановил машину на окраине города, возле маленького пруда с названием Молочный. Курил, пил вино и прислушивался к разговорам отдыхающих местных жителей.
Неподалеку стояла раздроченная «Нива». Чуть позже подъехал еще один аппарат, именуемый в народе «копейкой», еще более раздолбанный, нежели его ВАЗовский собрат-внедорожник. Водители отечественного автохлама и пассажир резво принялись разливать водку по стаканам, оглушительно громко смеяться и одновременно разговаривать между собой и по мобильным телефонам. Сцена была еще та.
Мой отупевший от одиночества и возлияний мозг жаждал общения. Припизденный таксист начисто лишенный интеллекта, не подходил на роль собеседника, при всем моем желании. Поэтому выбор пал на представителей смеющегося и полупьяного электората.
Знакомство произошло довольно быстро. Водитель автозатрахи «Нивы» представился «Саньком», автолюбитель на «копейке» – «Яриком», а пассажир – «Вовчиком». Простые люди – простейшие наименования, дешевый табак и дешевая водка. Отличный гегемонский набор. Позже выяснились и клички моих новых знакомцев: Санек – Рыжий, Ярик – Бракоша, Вовчик – Катетер. Так и буду их именовать в дальнейшем. Выпито было уже достаточно много, чтобы возникло желание съездить на ночную рыбалку. Сказано – сделано.
Первым смотался домой переодеться Бракоша (Бракоша – уменьшительное от браконьер). Он сменил свой нелепый наряд, на еще более нелепые штанишки эдакого рэппующего подростка в стиле «милитари» и драный реглан. Огромный как былинный богатырь Рыжий, откуда-то из недр замученной судьбою «Нивы», извлек ужасно пахнущие рыбой, тиной и плесенью треники с пузырями на коленках. Ну а Вовчик-Катетер, просто сменил туфли на тапки-вьетнамки и сделал затяжной глоток из литровой бутылки водки. Подкатил мой младший брат, который также был приглашен на ответственное мероприятие по уничтожению имущества областного рыбхоза. Экипировались мы с братом последними.
Под треск рваных динамиков, двумя ведрами на колесах мы тронулись в путь. По дороге заскочили в забытое богом сельпо, «За пЫТвом и курЫвом», - как выразился Катетер. Я был искренне удивлен, узнав, что в Донецке еще есть такие магазинчики родом из 70х. Автокакашка «копейка» вышла из строя на выезде из города. Матерясь, зацепили тросом к «Ниве» и отволокли ржавый автохлам к Адамычу. «Адамычем» оказался пропитый мужичонка, весь измазанный калом и еще черти чем. Как пояснило чудо с именем Адамыч – «Гавновозник приехал, а трубу в очко пихать не захотел. Пришлось самому». Адамычу был оставлен презент в виде 0,5 литра водки и поручено следить за машиной до возвращения рыбаков. Нужно было видеть глаза Бракоши, когда он оборачивался назад и сквозь грязное с трещинами стекло Нивы смотрел на остававшуюся у Адамыча «копейку». В его глазах отражалась вся боль еврейского и еще каких-то ущемленных народишек. В этот момент он напоминал кота из мультфильма «Шрек».
Вовчик-Катетер сидел на переднем сиденье, упирался двумя руками в потолок авточучела «Нивы» и периодически заныривая куда-то по руль, больно врезался головой в рычаг коробки передач. После этого он бодро говорил, уверенно правящему машиной Саньку-Рыжему: «Все в поряде. Доедем!» Каким образом проводилась диагностика вседорожного корыта, мне установить не удалось. А количество выпитого не позволяло отвлекаться на такие мелочи. После того как мы, трясясь и подпрыгивая, пересекли поле, появился странный и громкий треск откуда-то из-под днища авто. Коллегия автоэкспертов, в лице абсолютно пьяного богатыря Рыжего, идиота Бракоши и облеванного Катетера, установила, что: а) треск издает шланг, трущийся об левое переднее колесо; б) шланг – тормозной. «Ну и хуй с ним!», - решили проблему автолюбители. В этот же момент экспертами был установлен факт отсутствия в наличии резиновой лодки. «Да и хуй с ней!», - приняли моментальное решение рыбаки. Смеркалось.
Наконец гегемоны разобрались с выбором правильного направления движения, и показался долгожданный водоем.

Продолжение следует…