Nata_lia
20 Aug 2010 19:28
Проблема выбора......
в моей жизни произошло очередное чудо. я встретила человека. близкого, родного, очень похожего по духу. встретила и в омут с головой. шла вперед несмотря ни на что. бросила мужа, лишив ребенка отца. терпела ежедневные упреки и обидные определения в свою сторону от мамы. хотевшей, не смотря ни на что, вернуть меня в семью. Собрала из дому свои вещи и ребенка перехала в другой город на сьемную квартиру. К нему.
И живу в ней уже третий месяц.
И тут началось кино. я то хочу вернутся домой, к мужу. КОторый не перестает просить меня вернутся к нему, и дать хоть крохотный шанс. То твердо уверенна что пути назад нет..... я уже сомневаюсь в своей адекватности. и потихоньку схожу сума.....
И живу в ней уже третий месяц.
И тут началось кино. я то хочу вернутся домой, к мужу. КОторый не перестает просить меня вернутся к нему, и дать хоть крохотный шанс. То твердо уверенна что пути назад нет..... я уже сомневаюсь в своей адекватности. и потихоньку схожу сума.....
Comments
ZeKa 20 Aug 2010 21:46
Равносильна ли фраза "Я твердо уверена, что пути назад нет" фразе "Я не хочу возвращаться к мужу"?
Nata_lia 20 Aug 2010 22:40
Да вот в том то и дело. Что понимаю что если вернусь обязательно будут упреки, и обвинения. Но 9 лет супружеской жизни....
ZeKa 21 Aug 2010 09:50
Муж просит тебя вернуться и дать ему шанс. Но если будут упреки и обвинения, то шанс может быть утрачен.Вам стоит поговорить. И может быть даже не один раз.
Deirdre 21 Aug 2010 11:20
Все-же в первую очередь наверное о себе подумать нужно. Ведь если у мамаши на душе и в голове не порядок, то и ребенку от этого не очень хорошо будет.Хотя, скорее всего у вас прошел конфетно-букетный период и человек не кажется таким уж родным и близким... вот и захотелось снова к мужу.
Не вяжутся как-то Ваши сомнения с первой фразой: "в моей жизни произошло чудо"...
Nata_lia 21 Aug 2010 16:56
нет єто действительно чудо. я встретила именно того, кого представляла рядом с собой. єтот человек очень сдружился с моим сыном. но у него серъезные финансовые проблемы. и про это знают мои родители. Мама.... мама, по смысловой нагрузке этого слова и определения в целом должна быть самой близкой и родной. а моя мама, каждый раз ломает меня через коленку. и так иногда хочется сделать наконец то что устроит всех. Вернутся. Со временем все забудется. а самой зализать рану от того что я ушла от любимого человека. При том что от человека который безумно любит меня. Ушла в финансовое благополучие, в золотую клетку.... Ведь это логично. Там будет лучше моему сыну. НО как переживет это ОН. Мы болтаем до 3-4 утра на кухне, держимся за руку даже когда ктото ведет из нас автомобиль. А как он меня обнимает во сне... крепко, не разжимая объятий всю ноч. Мы как детская игрушка "пазл" сошлись по всем краям - точно по кромке. а все вокруг кричат что я поступила не правильно. и я так устала боротся
Deirdre 21 Aug 2010 17:08
Сейчас Вы описали, что будет если вернуться. А ели остаться? Нарисуйте для себя ситуацию, что будет тогда.
ZeKa 24 Aug 2010 13:47
А тогда начнутся ссоры из-за финансового неблагополучия, которые со временем сведут на "нет" всю любовь.
ZeKa 24 Aug 2010 13:48
Зачем было выходить замуж за человека, которого Вы НЕ представляли рядом с собой?
Nata_lia 24 Aug 2010 20:30
Выходила я замуж по глубокой любви. Муж у меня первый мужчина (извините за интимные подробности). Меня коробило когда ко мне прикасался чужой кто-то. Только он, только муж. Мы вместе делали довольно успешную карьеру. И тут я вырвалась немного вперед. А он стал неплохо зарабатывать. Пошло соперничество. Соревнования. Мы стали чужими. Я стала мебелью в доме
Artex 21 Aug 2010 17:55
Руководствоваться надо ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО интересами ребенка. Действовать по другому - эгоизм и авантюризм. Тут - 9 лет, а где гарантия, что там все продержится больше 9 месяцев? А если и в новой семье ребенок появится? А потом еще в один омут потянет...
Надо более ответственно относиться к жизни.
...
Если нет сил сопротивляться новому влечению, - ну так на здоровье! Это скоро пройдет.
А вот оставлять сына без отца - преступление перед ним. Да и перед обществом.
(Мой стаж в браке сопоставим с суммарным возрастом всех вас четверых, так что мой совет - не просто еще одно мнение.)
Nata_lia 21 Aug 2010 22:00
вы знаете, моя мама всю жизнь прожила с папой ради нас (троих детей). и к 55 годам стала инвалидом - остеопороз тазобедренного сустава. И тепер при всяком благополучном случае попрекает нас детей - всю жизнь ради нас промучилась и стала инвалидом тоже из-за нас. потому что хотела сохранить для детей отца....
Nata_lia 21 Aug 2010 22:01
вы знаете, моя мама всю жизнь прожила с папой ради нас (троих детей). и к 55 годам стала инвалидом - остеопороз тазобедренного сустава. И тепер при всяком благополучном случае попрекает нас детей - всю жизнь ради нас промучилась и стала инвалидом тоже из-за нас. потому что хотела сохранить для детей отца....
Deirdre 21 Aug 2010 22:39
Преступление! Как громко сказано. А лучше будет ребенку, если папа и мама будут постоянно скандалить из-за того, что не любят друг друга? Стаж в браке - вещь индивидуальная. И это не значит, что у других должно быть также. Если речь идет об отношениях, то не может быть никаких "как все" и "как у других" и "так принято".
И не нужно громких фраз типа "разбивать семью", "эгоизм", "лишать ребенка отца" и т.д. Человек к Вам за советом обратился, а не за осуждением.
Ни ребенок, ни мать, ни бывший муж Натальи не могут нести ответсвенности за ее решение, ведь это в первую очередь ЕЕ жизнь. А значит - выбор только за ней, и руководствоваться нужно СВОИМИ интересами.
Artex 22 Aug 2010 11:22
Вот из-за этих СВОИХ интересов (точее, их блюдущих) у нас каждый второй брак и распадается.Целое поколение (да уже и не одно) - наполовину безотцовщина.
Мой коммент и был сплошным советом (а не осуждением). Кому так не показалось - органичтесь только его первой фразой.
То, что Вы выделили словами "ЕЕ жизнь", у ВСЕХ людей на самом деле состоит из шести основных этапов, с разной степенью ответственности (или безответственности):
1. Собственное детство (сам не отвечаешь почти ни за что, а за тебя почти во всех случаях отвечают родители)- до 18 лет.
2. Молодые годы (совершеннолетие до вступление в брак) - полная свобода, за себя (и только за себя) отвечаешь сам. (типичный диапазон 18-25 лет).
3. Брак - пора ответственности - за семью, ДЕТЕЙ, ну и за себя (обычно в возрасте 20-40 лет)
4. После достижения твоими детьми совершеннолетия - крайне непродолжительная пора относительной безответственности. (40-42, реже до 45 лет)
5. После старения твоих родителей (им за 60-65) и попадания их в полосу беспомощности наступает ответственность уже и за них (эта ответственность, как и все предыдущие, прописаны даже в законах). А сам к этому времени попадаешь в возрастной диапазон 42 и больше.
6. Самый грустный (хотя и "безответственный" период - старость (условно - после 60).
Понятное дело, что выделенные диапазоны условны и могут объединяться (обычно 4-й и 5-й).
Но на самом главном, третьем этапе (семья и дети), свои личные интересы у нормальных людей должны быть на ПОСЛЕДНЕМ месте, ИМХО.
Громкие фразы нужны, без них не будет не только громких, но и самых будничных дел и успехов.
*****
А остеопороз у Вашей мамы был из-за недостатка кальция, а не из-за вас, детей. Нужно было читать медицинскую литературу и творог кушать.
Deirdre 22 Aug 2010 11:49
Остеопороз, слава богу, не у моей мамы )))А у меня такой-вот вопрос: "Может ли быть человек счастливым, если он руководствуется в жизни только понятием "должен"?
По-моему, счастье в семье возможно, если вы этой семьи (и детей в том числе) ХОТИТЕ, а не заводите ее, потому что должны, потому что все так делают. А то грызутся жена с мужем, потому что друг на друга смотреть противно, но живут вместе, потому что "должны", а ребенок от этих скандалов растет неврастеником. То же самое можно сказать про работу: мучается человек в офисе с 9 до 17, потом у него язва, гипертония, инфаркт и т.д., а мучается он потому что"должен",а что и кому "должен" непонятно.
*PIKER* 22 Aug 2010 12:16
По сути вообще никто никому ничего не должен...Если людям дискомфортно вместе, то лучше расстаться и на ребёнке это плохо не отразится если у него любящие родители. Хороший папа будет материально поддерживать своё чадо, а хорошая мама будет только ЗА общение ребёнка с отцом. Ну по крайней мере так цивилизованные и воспитанные люди поступают.Плохо когда два взрослых человека начинают манипулировать друг другом посредством того самого ребёнка.
Deirdre 22 Aug 2010 12:17
100 % согласна
*PIKER* 22 Aug 2010 12:34
Долг-это относительное понятие. Заводя детей, либо отношения мы несём за это определённую ответственность и каждый человек имеет своё представление о степени этой ответственности. На мой взгляд в мои обязанности входит накормить, одеть-обуть, дать образование своему ребёнку, морально поддерживать, духовно развивать и принимать некоторое участие в его (её) жизни. Опять-таки НЕ НАВЯЗЫВАЯ своего мнения. По поводу семейных отношений - здесь нельзя быть эгоистом и нужно пытаться выстраивать их таким образом, чтобы было всем комфортно. И всегда помнить о том, что в неурядицах всегда "виноваты" ОБА, а не кто-то один, хотя степень "вины" может быть разная. Ну а если всё перепробовано и хорошего не получается - разумнее расстаться, так будет лучше для всех (проверено на личном опыте, т.ч. я не голословна)
ananas_ua 24 Aug 2010 16:28
про "оба" - так то правильно... в остальном - весьма спорно.
*PIKER* 24 Aug 2010 23:37
Ну да, у каждого своё мнение по этому поводу.
Artex 24 Aug 2010 11:28
Ира, ничего никому не должен был только Робинзон. Да и то, только до тех пор, пока не повстречал Пятницу.И заповеди, и любые иные моральные устои говорят (и не безосновательно!) об обратном.
Мы живем в обществе, НЕ МОЖЕМ без него обходиться, а потому и сами должны ему по всем направлениям.
Не согласен и с тем, что достаточно материальной поддержки отца. Главное - его постоянное присутствие и пример.
Мамашам, которые видят (или видели) в своих мужьях одни только недостатки, скажу: вы не правы.
Даже самые отпетые из них в перерывах между проявлениями своих критических недостатков, в течение десятков раз ежедневно, дают детям (особенно, мальчишкам) малозаметные, но от этого не менее важные, уроки жизни.
Если вы этого не замечаете(ли) и не понимаете, то мне жаль ваших сынишек. Да и вас.
ZeKa 24 Aug 2010 13:52
Иногда бывают такие отцы, от которых даже материальная поддержка не нужна, только бы оставил в покое. А про детей, которые воспитываются матерью-одиночкой (особенно про мальчиков), говорят, что им не хватает мужского воспитания. МУЖСКОГО, а не отцовского. И порой отчим может быть куда лучшим воспитателем, чем родной отец.
ananas_ua 24 Aug 2010 16:26
отчим не отец... а для авторитета в мужском воспитании мальчика мало быть мужчиной. и мало быть отчимом.
ZeKa 24 Aug 2010 20:24
Но я же не говорила, что отчимом быть ДОСТАТОЧНО. Необходимо быть отчимом с авторитетом. Или разовьем тему "Плохой отец лучше хорошего отчима"?
*PIKER* 25 Aug 2010 00:15
Про ДОЛЖЕН-ДОЛЖНА: Когда кто-то говорит вам, что вы должны сделать то-то, или надо делать так-то, то зачастую он просто хочет повесить вам на шею хомут повышенных обязательств. Следует понимать, что за словами: "Так нельзя, а ты должен делать вот так", на самом деле скрываются слова: "Я хочу, чтобы вы делали не так, как делаете вы, а так, как хочу я". Поэтому я и говорю о том, что никто никому ничего не должен по большому счёту, но в то же время человек несёт определённую ответственность за свои действия, поступки и т.д.И я вовсе не отказываюсь от обязательств (перед родителями, детьми, обществом..)Об отцах: они как и матери бывают разные, некоторые попросту игнорируют какие-либо отцовские обязанности (дают жизненный урок КАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ), другие же прекрасно справляются со своими обязанностями и без постоянного присутствия (причём ситуации бывают разные - это либо слишком занятые отцы, которых дети видят редко даже в полной семье, либо "воскресные папы) Всё очень индивидуально.
В жизни бывают разные ситуации и вне зависимости от того, живут родители вместе или нет, дети должны просто ощущать присутствие в их жизни обоих родителей, общаться и с мамой, и с папой, чувствовать их любовь и заботу. Да, полная семья - это идеальный вариант. Но порой всё-таки лучше расстаться, чем создавать иллюзию полноценной семьи, ведь дети очень хорошо чувствуют фальш.