Монолог немецкой овчарки

Она взяла взрослую тайскую кошку с трудной судьбой в дом. И у нее уже была взрослая собака - немецкая овчарка по имени Платон. Вашему вниманию предлагается очень жизненный монолог Платона к данной кошечке.

Слушай меня внимательно. Слушай и запоминай. Повторять не стану, хоть и знаю, что ты дура. Все в усы ушло. Я так понимаю, это вообще тенденция - как красивая баба, так точно дура. Что ты, что хозяйка наша. На нее посмотреть - залюбуешься, хозяин вон насмотреться не может. А как рот откроет - хозяйка, ясное дело, не хозяин, так хоть из дому беги. Ладно, если бы она просто ерунду порола, так она ее порет вперемешку с матюгами. А ты даже матюгами не можешь, все "мяу" да "мяу" да еще и голос у тебя противный, как у павлина. Тоже, кстати, красивая птица, а что толку? И нечего мне тут глаза жмурить. Хоть они и синие, а все одно - дура ты. Как я тебя терплю - сам не знаю. Что значит - любовь. Хозяин вон тоже...
Слушай, короче. Я тут давно. Я их знаю. Как облупленных. Все расскажу, а ты запоминай. И мордой не верти. И не вздумай вылизываться - это раздражает ужасно. Где это видано - языком умываться? И это при том еще, что ты в лоточек гадишь, а не как нормальные звери - на улице. И не лезь целоваться. И не урчи. Ты меня сбиваешь. Вон, на коробке сиди. Мне тебя лучше видно, когда ты на коробке. А начнешь хамить, полезешь под кровать, уж будь уверена. И никакая хозяйка тебя не спасет, никакое "мяу" не поможет, я тебе еще покажу, кто тут штаны носит. Хотя штаны тут носят все, так что я тебя лучше к когтю прижму. Ты у меня еще попляшешь. Ты у меня замашки свои феминистические враз позабудешь, хоть и усы у тебя и глаза синие и маникюр. Кстати, давно хотел сказать. Ты этот маникюр состриги. На хозяйку не смотри - ей положено длинные когти иметь, они пользу приносят. Она меня ими качественно чешет. А от твоего маникюра мне урон один. Так что состриги. Клыки видала? Вот и состриги маникюр.
Так вот. Их тут трое на нашу голову. Тот, что самый маленький - наш союзник, поняла? Его обижать нельзя. Он у них для нас все что хочешь выпросит. У хозяина уж точно, хозяйка наша ни себя не щадит, ни окружающих. Думаешь, раз она тебя чешет и к себе под одеяло пускает, так она прям золото самоварное? Гангрена она. Хуже керосину. Как ее хозяин за себя взял - не знаю. Куда он смотрел? Ни усов даже нет, ни хвоста, всех достоинств - задние лапы длинные.
Но с маленьким она слабину дает, бывает. Сам видел сколько раз. Он у нее для меня печенье просил. Вроде как для себя - она верит, дура, дает, а он мне скармливает. Потому что впроголодь живу. Всего харча - какие-то круглые два раза в день. Кроме среды и пятницы. В среду и пятницу от нее и круглых не жди. Она говорит, что среда и пятница в православной церкви постные дни. И под это дело жратвы не дает. Почему она решила, что я православный, я не знаю. Только она, кажется, все-таки сомневается, что я православный. Она думает, что я, может, мусульманин какой или иудей, потому что свинину она мне тоже не дает. Сколько уж я намекал - без толку. То ли религиозные чувства уважает, то ли дура она просто, намеков не понимает. А может, и то, и другое.
Значит, маленький - наш союзник. С ним надо дружить. Он от нее, от хозяйки, тоже натерпелся по маломесячности. В другой раз расскажу, что тут было, когда они его завели. Они, значит, сначала меня завели, потом его, а потом вот тебе не повезло.
С другой стороны, все лучше, чем на улице. Хотя на улице хоть писать можно чаще, чем два раза в день. Что ты смотришь, это ты в лоточек, а я-то на улице, как приличный зверь. Два раза в день. Тоже, кстати, намекал, что можно и чаще, так она делает вид, что не понимает. А сама - вот понаблюдай за ней, понаблюдай, - то и дело шастает до своего лоточка. Тоже она в лоточек ходит, я видел. И уж точно не два раза в день. Я ей как-то уж прям понятно объяснил, что мне чаще надо. Собрал в кулак волю и сделал ей лужу в коридоре. И что ты думаешь? Эта дура в меня запустила последовательно тряпкой мокрой и тазом пустым. Лужу убрала, а на улицу шиш, не повела. Черта лысого, сказала, взрослый кобель, потерпишь.
Значит, маленький. Про него сказал. Теперь про хозяина. Мировой мужик, с ним можно договориться. Он даже уважает чужое мнение и в принципе допускает наличие мнения, отличного от его собственного. Вот хоть на прогулке. Пойдем, говорит, Платон, к трамвайным путям, сигареты купим? А я не хочу к путям, я на бульвар хочу, у меня там обжитой кустик есть. Так мы идем к кустику сначала, а уж потом к путям за сигаретами.
Или вот телевизор, да? Фигурное катание я смотрю. Ты не смотришь? Чтоб ты понимала бы. Я смотрю. Так вот хозяин соображает - он меня на диван усаживает, чтоб мне удобнее было. Ты посмотри сама - разве этот телевизор с пола смотреть можно? Нет, только с дивана. Хозяин это тоже понимает. А хозяйка - не приведи боже, если вдруг вылезет из своего интернета и придет в комнату, сразу вой: "А ну на место!" - это мне, а потом хозяину: "Ты зачем его туда пустил? Ты зачем его путаешь?" - и как загнет чего-нибудь про иерархию в стае. Начиталась черт знает чего, теперь вещает про иерархию и альфа-лидеров. И знаешь, что противно? Ведь пока на место не уйду, не отстанет. Хозяин, тот пожалеет да и оставит на диване, а эта... Все в силу воли ушло. У тебя вон в усы, а у нее в силу воли. Не баба, а БТР. Я с ней не спорю. Себе дороже. И ты не спорь. А то враз по ушам надает. Уже надавала? За что? За то, что на стол влезла? Вот видишь. Ты меня слушай. Я ее знаю. Так что ты чуть что - ты к хозяину иди. Он правда не совсем союзник. Он с ней связываться не хочет, поэтому нейтралитет держит. Но под этот нейтралитет можно что-нибудь сверх программы получить. Особенно когда хозяйка из дому уходит, глаза б на нее не глядели.
Но харчем она заведует, так что ты с ней повежливее. Она и хозяину с маленьким порции выдает, и нам тоже. Если не забывает, конечно. Маленькому, кстати, не забывает, а вот хозяин чаще на подножном корму. Как и мы. Он-то смирился уже, а я по молодости бывало хлебные бунты устраивал, а как же. Мисками гремел, ведро с круглыми переворачивал. И что ты думаешь? Трое суток на голодовке сидел за эти дела. На одной воде. Из-под крана. Ты-то вот когда миски пустые с комода скинула, так я думал, все, конец тебе. Она ж когда тебе твоих круглых насыпала, я удивился даже. Видно, настроение у нее хорошее было. Или не проснулась она еще. Но про еду напоминай, да. Она сама может и не вспомнить. Сама не жрет ничего, так думает, что другие тоже талию хранят пуще собственного глаза. Только ты не мявчи. Она от звуков в раздражение приходит. Я раз гавкнул, так она мне логопедом пригрозила. Очень, сказала, фрикативно. Раздражает. Взрывное ей что-то надо. Велела мне повторять про гусей, которые га-га-га. А насчет "есть хотите? - да-да-да!" - три дня голодовки на одной воде из-под крана. Так что ты тоже не мявчи особо. Ей запросто может что-нибудь недостаточно лабиализованным показаться, и получишь ты логопеда вместо круглых своих.
И не беги впереди ее к шкафу. Сзади иди. Она любит, чтобы за ней ходили. Или рядом в крайнем случае. Так что ты не беги. С нее станется, она на тебя и наступить может, все усы оттопчет, а потом еще и по ушам надает, чтоб под ногами не путалась ты. Достоинство блюди. Пусть знает, что мы тоже не лыком шиты и за столами сиживали. Я тебе говорю - сиживали. Перед тем, как они маленького завели. Я сиживал с хозяином. Она-то удрала куда-то, а мы с ним сиживали. Креветки ели, футбол смотрели. Хорошо посидели. А потом она вернулась - кто ее звал? - и опять началось: сидеть, место, лежать, рядом, фу. Подушку мою любимую выбросила... Так что ты перед ней не стелись и не урчи. Ты делай, что она говорит, но с достоинством. Чтоб она знала, что ты просто подчиняешься грубой силе. А хозяин приласкает. А маленький вкусное даст. Дал он тебе утром яйцо сырое? Ты съела? Вот то-то.
А теперь иди спи давай. Нам в этом доме надо силы побольше, чтобы это все выдержать, вот эту любовь к животным выдержать чтоб. Давай дуй спать. Хоть к ней под одеяло, хоть на подушку к ней. А я тут, на коврике. Под дверью. Чтоб они утром об меня первым делом споткнулись, а то они ж если не споткнутся, так про прогулку могут и забыть. Зато если споткнутся, то выгуляют, проверено. Дуй спать, я тебе говорю. Спокойной ночи.